MyIRCLine.RU

anekdot

(А) (Н) (Е) (К) (Д) (О) (Т) (Ы) от БОТОВ каждые 60 секунд новый АНЕКДОТ! #Sabotage - Викторина

Логи с anekdot за 2009.09.05 (выбрать другую дату) странца №59:

[01:00] L0Lik: Школа урок, кажется, истории. Народ... естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о":
[01:00] L0Lik: - Чиполино.
[01:00] L0Lik: Вот оно образование.
[01:01] BigLoL: - Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
[01:01] BigLoL: - Правда! Только это мой номер телефона.
[01:03] L0Lik: Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается по
[01:03] L0Lik: - Сверху или снизу?
[01:03] L0Lik: - С обеих сторон.
[01:04] BigLoL: Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты
[01:04] BigLoL: не предлагать.
[01:05] L0Lik: В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли
[01:05] L0Lik: на эскалаторах.
[01:05] L0Lik: /Тимофей
[01:06] BigLoL: Международный переговорный пункт:
[01:06] BigLoL: - Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить,
[01:06] BigLoL: я ничего не слышу!
[01:06] BigLoL: - Та нехай дышить.
[01:06] BigLoL: - Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.
[01:07] L0Lik: Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает :
[01:07] L0Lik: "Почему у вас мониторы грязные ?"
[01:07] L0Lik: Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали"
[01:07] L0Lik: "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"
[01:08] BigLoL: Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
[01:08] BigLoL: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы
[01:08] BigLoL: контузило, что ли...
[01:09] L0Lik: Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
[01:10] BigLoL: - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
[01:10] BigLoL: Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
[01:11] L0Lik: Аксиома семейной жизни:
[01:11] L0Lik: При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная
[01:11] L0Lik: Василиса Прекрасная.
[01:11] L0Lik: Следствие аксиомы семейной жизни:
[01:11] L0Lik: Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это
[01:11] L0Lik: потенциальная жаба.
[01:12] BigLoL: В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
[01:12] BigLoL: Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех
[01:12] BigLoL: врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об
[01:12] BigLoL: исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
[01:12] BigLoL: один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
[01:13] L0Lik: Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила,
[01:13] L0Lik: как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище.
[01:13] L0Lik: А как идти - плохо помнит, новый микрорайон, недавно
[01:14] L0Lik: переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело.
[01:14] L0Lik: Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость,
[01:14] L0Lik: ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные...
[01:14] L0Lik: Тут видит впереди себя - мужчина вроде как идет.
[01:14] L0Lik: Ну, догнала, значит:
[01:14] L0Lik: - Извините, не подскажете, как к выходу идти?
[01:14] L0Lik: Мужчина:
[01:14] L0Lik: - Да я бы с удовольствием, только не знаю.
[01:14] L0Lik: Сам здесь новенький...
[01:15] BigLoL: Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
[01:15] BigLoL: а там директор жрет..
[01:15] BigLoL: Мужик:
[01:15] BigLoL: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
[01:15] BigLoL: Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
[01:15] BigLoL: Директор:
[01:15] BigLoL: - Можешь быть свободен..
[01:15] BigLoL: Мужик (продолжая говорить):
[01:15] BigLoL: - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
[01:15] BigLoL: у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
[01:15] BigLoL: горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
[01:15] BigLoL: пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
[01:15] BigLoL: собственным языком и собственными зубами.
[01:15] BigLoL: Директор:
[01:15] BigLoL: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
[01:15] BigLoL: день электричества нет..

Также можно прочитать:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69